ГРАНИЦЫ И НЕЗАВИСИМОСТЬ ПОДРОСТКА ИЛИ «ВЗРОСЛЫМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»

О чем может говорить протестное поведение подростков – захлопнутая дверь, некоторое хамство по отношению к окружающим, демонстративный интерес к телефону именно в тот момент, когда взрослые хотят с ним поговорить? И что делать, если такое происходит?
Психолог, консультант, специалист по работе с подростками

Юлия Щукина
Многим знакома ситуация, когда ребенок, вчера еще милый и послушный, достигнув переходного возраста, говорит: «Отстань!», или «Я сам знаю, как надо!», и ожесточенно спорит со взрослыми по поводу и без повода. Почему же подросткам так важно отстаивать свое мнение, защищать свое личное пространство, и вообще иметь что-то свое? Эти вопросы знакомы не понаслышке психологу Юлии Щукиной, поскольку темой межличностных границ она занимается уже более 5 лет, а 2 последних года активно взаимодействует с детьми переходного возраста – на тренингах личностного роста, а так же в команде разработчиков ролевых игр и квестов для подростков.
О чем может говорить протестное поведение подростков – захлопнутая дверь, некоторое хамство по отношению к окружающим, демонстративный интерес к телефону именно в тот момент, когда взрослые хотят с ним поговорить? И что делать, если такое происходит? На конференции «Психология простыми словами» Юля поделилась своим опытом работы с подобными проблемами в надежде, что это поможет не только родителям взрослеющих детей, но и специалистам, консультирующим семьи.
Для лучшего понимания того, что же происходит с ребенком в это сложное, прежде всего для него самого, время, можно отследить переходный возраст через призму такого понятия, как психологические границы. Ни для кого не секрет, что подростковый возраст – это возраст перехода от состояния ребенка к состоянию самостоятельного взрослого. И так же ни для кого не секрет, что этот переход осуществляется через скандалы, проблемы, споры, и так далее. И часто на это можно смотреть, как на отстаивание подростком своего личного пространства, своих границ.
Личное пространство - не только его комната, это также его идеи, желания, потребности и даже право на них.
Что же понимается под личным пространством и личными границами? Личные границы защищают личное пространство человека. Это своего рода орган чувств, специфические рецепторы, которые ощущают воздействие от внешнего мира и от других людей. И в случае нарушения кем-то или чем-то этих границ человек ощущает дискомфорт. А что входит в его личное пространство? Это не только его комната, или территория, где он находится географически, это также его идеи, желания, потребности и даже право на них.

Границы личного пространства человека могут изменяться по мере его взросления. Это очень хорошо иллюстрирует схема, разработанная Лизбет Марчер, основательницей бодинамики (телесно-ориентированного терапевтического подхода).
Еще до рождения, в утробе матери, ребенок уже ощущает границы своего тела с помощью кожной чувствительности. После появления на свет его личное пространство расширяется, но все равно оно очень и очень ограничено в силу полной зависимости младенца от родителей, их любовью и заботой. И, взрослея, ребенок постепенно осваивает все большее и большее личное пространство, отдаляясь от родителей – маме уже не нужно так тщательно о нем заботиться, уже можно куда-то его отпускать одного, нет необходимости знать в каждую минуту, что с ним происходит. И маме, и ребенку комфортно, когда они рядом, но им уже совсем необязательно быть все время вместе. Лизабет Марчер называет это «Контакт-связь».

Если рассматривать взаимоотношения с подростком, как и с любым взрослым человеком, опираясь на эту схему, становится понятно, что каждая из сторон имеет свое личное пространство и находится на некотором расстоянии друг от друга. И точно так же, как любой взрослый, подросток начинает защищать свое личное пространство, как только чувствует стороннее вторжение, которое ему не нравится. Он выражает свое недовольство как умеет – огрызается, хамит, молча уходит и хлопает дверью своей комнаты, кричит и нервничает – тем самым защищая свое право владеть своим личным пространством.
Есть несложное упражнение, позволяющее взрослому понять и принять право подростка на его личное пространство.
Для этого нужно составить 3 списка:

1. На какие темы, касающиеся своей жизни я бы точно не стал говорить с подростком?

2. На какие темы и вопросы, касающиеся своей жизни, я готов говорить с подростком?

3. Какие темы или сферы жизни подростка я бы хотел с ним обсудить?
Наверняка в первом списке будет хотя бы одни пункт. Это означает, что у взрослого есть какие-то области и сферы, в которые он бы не хотел посвящать своего ребенка. Но и у взрослеющего ребенка, в свою очередь, также могут быть такие закрытые зоны, куда он не хочет впускать ни родителей, ни каких-то других людей. Каждый человек имеет право на какие-то личные, интимные зоны, с которыми он не хотел бы делиться с кем бы то ни было, даже с самыми близкими людьми. И понимание этого является основой хороших взаимоотношений.

Иногда люди хотят знать все о каждом шаге своих близких, чтобы отойти от этого и перестроиться, достаточно вспомнить про то, что каждый человек имеет право на список №1, право на личное пространство.
Второе упражнение поможет выяснить, на какие темы подросток хочет и готов общаться со взрослым.
Для этого можно ему предложить тоже составить 2 списка:

1. На какие темы, касающиеся своей жизни я бы точно не стал говорить с родителями?

2. На какие темы и вопросы, касающиеся своей жизни, я готов говорить с родителями?
При сравнении этих списков со списком №3 взрослого, возможно, будут некоторые пересечения. Даже если их не будет, то понимание того, где подросток готов к диалогу, а где у него закрытая зона, поможет сделать первый шаг на пути установления взаимодействия.

Как уже говорилось поведение подростка, отстаивающего свое право на личное пространство, зачастую бывает провокационным, и может вызвать у взрослого злость и раздражение. Это состояние знакомо не только родителям, но и учителям, тренерам, соседям – всем, кто в той или иной мере сталкивается с подростками. Как действовать, если накатила волна раздражения, что с этим делать?
Как действовать, если накатила волна раздражения, что с этим делать?
Это состояние хорошо знакомо Юле: «Очень часто на тренингах я сталкиваюсь с ситуацией, когда подростки начинают громко разговаривать друг с другом или углубляются в телефон, и вообще ничего не слышат. Я начинаю злиться, хочется повысить голос или вообще бросить в них чем-нибудь! Сначала я терпела, думала, может это я себя как-то не так веду. Но это продолжалось из раза в раз, и я стала говорить им, что я злюсь.»

Как сказать о своих чувствах так, чтобы тебя услышали? На основе своего опыта работы с подростками Юля предложила следующую схему действий. И для того, чтобы лучше ее понять, можно выполнить следующее упражнение:
Вспомните последнюю ситуацию, когда Вы злились на своего ребенка, и опишите ее в нескольких предложениях – что Вы говорили, что чувствовали, какая была реакция.

Например, «Ты меня бесишь! Сколько раз повторять, что нужно выносить мусор!»
После этого попытайтесь ее переформулировать, используя следующие три шага:

1. Посмотрите на эту ситуацию, и опишите Ваше состояние какими-то словами - «Я сердита, я раздражена, я закипаю»;

2. Назовите реальную причину своего состояния – какие конкретно слова или действия вызвали Ваши чувства – «Мы договаривались, что ты вынесешь мусор»;

3. Скажите, что Вы хотите в данный момент относительно этой ситуации – «Пожалуйста, соблюдай наши договоренности!»
Прочтите про себя получившуюся фразу, и, если Вы в сильном раздражении, сделайте 3 вдоха, и произнесите ее вслух: «Я сердита, мы договаривались, что ты вынесешь мусор. Пожалуйста, соблюдай наши договоренности!» Если же раздражение настолько велико, что сложно говорить, можно сказать: «Я сейчас настолько злая, что даже разговаривать не могу, поэтому поговорим через полчаса!»

Такое построение фразы с точным названием эмоции помогает подростку лучше понять состояние взрослого. Например, он видит, что мама напряжена, но не знает – злится она, боится или нервничает. Если же мама ему конкретно скажет, что она чувствует, по отношению к чему она это чувствует, и что хочет в данный момент, у подростка, как минимум, возникнет картинка с набором эмоций, и это поможет ему вести себя в соответствии с ней.

Построение фразы с точным названием эмоции помогает подростку лучше понять состояние взрослого.
Конечно, существует множество подходов к данному вопросу, не все согласны с данной схемой, некоторые считают, что она ограничивает личное пространство подростка. На самом деле, тема личностных границ подростка неисчерпаема и содержит в себе много вопросов – как родителям помочь ребенку отстоять свою территорию, как ему понять – где эта территория и где ее границы. Эти и многие другие вопросы просто и доступно изложены в книге Генри Клауда и Джон Таунсенда «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребенка чувство ответственности».

Самое главное – относиться к подростку как к взрослому человеку и уважать его, хотя для этого нужно много терпения. Как сказал Павел Куделин: «Работа с подростками – это такой навык, как игра на скрипке – долго учишься, а когда выучился – тинэйджер вырастает, и этот навык для нашего конкретного ребенка становится неактуальным.»