Будущее Сейчас
Сообщество увлеченных своим делом
профессиональных психологов
Психологический центр
Олеся Симонова

Иногда все, что нужно, это разрешить…ругать себя

Самобичевание и контроль тесно связаны. Это не новость.
Когда спрашиваю, как они связаны, то большинство мне отвечает, чем больше мы себя "строжим", тем лучше результаты.
А вот сейчас удивление!

Это не так. Все ровно наоборот
Самоконтроль лучше у тех, кто практикует самопрощение. Кто извиняет себя за свершенные ошибки.
Люди, которые извиняют себя за ошибки, чаще ведут себя ответственнее в будущем. И обратную связь по случившемуся они принимают спокойнее. Прощающие себя учатся на своём опыте. А тот, кто критично к себе относится, испытывает эффект "what-the-hell effect". По-русски - "а что уже поделаешь!", "теперь гуляй рванина!" или грубо - "пофиг".
Термин "what-the-hell effect" был в 2010 введен исследователями Janet Polivy и C. Peter Herman для описания порочного круга потворства своим желаниям, который приводит к чувству вины, а это, в свою очередь, ведет к еще большему потворству своим желаниям.

Как это выглядит? Чем сильнее стыд человека наутро с похмелья, тем выше вероятность, что человек выпьет больше в этот или на следующий день. Потому что теперь уж все равно!

Интуитивно вы ведь это знаете, чем больше смущения, тем легче сказать: зачем теперь стараться, все равно не получилось. И обратное верно: чем легче мы относимся к ошибкам и откатам, тем проще обучение и выше результаты.

А вот вам экспериментальное подтверждение. В исследовании девушкам предлагали съесть столько конфет, сколько они захотят. Та группа, которой предлагали простить себя за то, что они едят эти конфеты съедали в 2,5 раз меньше конфет, чем группа, которой про такую возможность не рассказывали (из книги Мак-Гонигал «Сила воли»).
Для того, чтобы вырваться из «пофиг»-цикла, нужно прощать себя. Ладно, если я вас убедила, подумайте, за что вы хотите извинить себя на прошедшей недели. И сделайте это. Потому что это не слабость, это то, что может помочь вашей силе, то что улучшит ваш контроль.

Как прощать себя? Это сложно делать, даже если знаешь, как это полезно. Многие могут успокоиться только после того как мозгу надоедает "гнать пургу". Тогда отношение к себе и настроение, и дела - встают на свои места. Однако, не менее нескольких месяцев может длиться круговорот тяжких мыслей. Когда прям хоть в петлю лезь, настолько сильно может мучить совесть. И не помогает говорить, что "ошибки — это нормально" или что "это опыт".

А знаете, почему так сложно? Потому что тут нет свободы. Немного деконструкции чувства вины. Не ожидали?))

Социум обвиняет чувства самообвинения. И обвиняет тех, кто их испытывает. Мол, нельзя жить прошлым, сколько можно про это думать, что сделано - то сделано. Получается, что тот, кто это винит себя, как будто какой-то не такой. Нытик, слабак. За этим запрет проявлять на людях чувство вины, приходится скрывать и мысли, и чувства. Запирать их в себе, накапливать. А это приводит лишь к усилению боли.

Помню, как мы работали с девушкой с повторяющимися истериками. Обнаружили, что разрешение испытывать ненависть помогает не "сваливаться в крик". И ей очень понравилось признавать ненависть и ничего с ней не делать. Не тянуться, не пытаться проявить любовь, не бороться с собой. Никак не пытаться себя облагородить. Просто ненавидеть и ощущать это чувство. И оказалось это может быть в кайф - знать, что можно ненавидеть, и что не нужно с этим ничего делать. Благодаря этому истерики пошли на убыль, сократились и по времени, и по частоте.

Пожалуй, так же можно поступить с самообвинением. Разрешить себе это в духе: "Хочу и буду обвинять себя, когда хочу. Если именно сейчас я ненавижу себя, значит, мне это для чего-то нужно. И значит, пытаться в своих мыслях быть лучше и добрее к себе, сейчас не имеет смысла. Я разрешаю себе".

Когда нам что-то можно, мы быстрее и более сознательно это делаем. У вас же наверняка был такой опыт. Вот вы разрешили себе посмеяться и потом не упомнишь, как и когда это было. А если нужно сдерживать смех, то в животе ужасно колит, прикладываешь к этому массу усилий и еще долго потом вспоминаешь.

С чувствами вины так же. Разрешили себе, поругали себя за ошибки, простили себя за принижение и двинулись дальше. Это быстрее, чем поменять жизнь, прочитать больше психологических книг, заняться спортом. Проще, чем отпустить прошлое и принять все свои ошибки. Но не отменяет пользы вышеперечисленного.

Если мы наблюдаем и позволяем ненависть к другим, она проходит. И думаю, что, если мы наблюдаем и позволяем ненависть к себе, она тоже проходит. Такое отношение формирует привычку спокойнее относится к самообвинению. Не возвеличивать его. Потому что не даешь в этом случае так много времени и сил для ненависти к себе.

Обычно принятие ненависти - более новая привычка по сравнению с привычкой ругать себя. И это может хорошо сработать, если еще нет умения останавливать токсичные мысли по отношению к себе. Последнее зачастую не в зоне ближайшего развития для тех, кто никак не может остановить самообвинение. Нам нужно строить фундамент для хорошего отношения к себе. Принятие того, что иногда можно ругать себя - один из его кирпичиков.